Freunde in Grün

Die Polizei wird auch immer dreister. Jetzt warten sie schon an der Ortsausfahrt auf einen. Langsam geht es mir echt auf den Sack. Nein, ich fahre noch immer nicht besoffen Auto und nein, ich war auch nicht so blöd mich bekifft hinter´s Steuer zu setzten. Mittlerweile wollen die sogar schon wissen wo man gerade herkommt und wo man hin will. Das geht die doch absolut nichts an...Stasi...
Gedankenspiel:
Wo ich gerade herkomme...von der Swingerparty bei deiner Mutter...und wo ich hin will...keine Ahnung, Kuba soll ganz nett sein...
Realität:
Habe gerade mit ein paar Freunden DVD geschaut und gehe jetzt heim ins Bett...
Naja, immerhin kommt mit der Zeit ein gewisser Erfahrungsfaktor . Während ich bei meiner ersten Kontrolle wohl noch ziemlich nervös und kleinlaut war kann ich jetzt locker innerhalb von einer Minute Papiere, Führerschein, Verbandskasten und Warndreick vorzeigen, sogar ein bisschen Smalltalk ist möglich...(kein Scheiß, ich mich mit dem Kasper über grünen Tee unterhalten)
Trotzdem, keiner mag die Polizei...

Hostel

Ich komme gerade aus´m Kino und muss mal kurz meine Eindrücke loswerden. Die ersten beiden Drittel des Films passiert eigentlich gar nichts. Kein Blut, keine Morde, kein Horror, nichts. Stattdessen sieht man mehr Möpse als abends auf 9Live und eine kleine Gruppe kiffender, pillenschluckender, vögelnder Amis.
Aber die letzte halbe Stunde hat es in sich, da geht es rund. Mit Werkstattutensilien und einem kranken Kopf kann man anscheinend sehr viel Spaß haben...
Wer The Hills have eyes ganz passabel fand, wird sicherlich auch hier auf seine Kosten kommen.
So, ich gehe jetzt in den Keller, Werkzeug suchen.

Filmzitate aus Fight Club

Nichts mehr los, auch mein Freund der Fernseher bietet nicht sehr viel -> Zeit vergeuden und Zitate rauskramen...

Ich habe mich mal nur auf meine Top 10 beschränkt:

1. Alles, was du besitzt, besitzt irgendwann auch dich.
2. Warum willst du `ne Waffe an deinen Kopf halten? – Nicht an meinen, Tyler - An unseren.
3. Du bist der singende, tanzende Abschaum der Welt. (wie recht er doch hat)
   
4. Ich bin Jack’s vollkommenes Defizit an Überraschung.
5. Ich blätterte Kataloge durch und fragte mich, welche Esszimmer-Garnitur wohl meine Persönlichkeit definiert.
6. Ist das Ihr Blut? - Ja, teilweise.
7. Okay! Du stehst einfach da und feuerst auf deinen imaginären Freund...und auf 1500 Liter Nitroglycerin!
8. Diese Woche kriegt jeder von euch eine Hausaufgabe: Ihr zieht los und fangt mit `nem völlig Fremden `ne Prügelei an. Ihr fangt `ne Prügelei an. Und ihr verliert.
9. Was machen Sie? – Wie? Machen? – Ich meine beruflich. – Wieso? Damit Sie Interesse heucheln können?
10. Wir sind Sklaven des IKEA-Nestbautriebs.

Und für´n Roman noch ein Zitat aus Lammbock ;)

Stefan, jetzt warte mal zwei Sekunden, ok? Hör zu. Die Menschen die da reingehen, in diese Läden, ja, die haben keinen Stil, ok? Das sind Menschen, die studieren Sozialpädagogik und ficken Frauen mit unrasierten Achselhaaren. Ich habe mich mein Leben lang von solchen Klischekiffern ferngehalten und ich geh' da nicht rein, ok?

Stilblüten II

Dieses Mal nur geklaut...habe beim letzten mal wohl doch zuviel Pulver verschossen

• Man hat den Eindruck, Finazämter seien die moderne Version der Christenverfolgung
• Damit ihr´s wisst: Wo keine Potenz ist, kann man auch nichts runterholen
• Nehmen wir an sie sind in der Wüste und knapp vor´m Verdursten und dann kommt ein Beduine und reicht ihnen eine Kiste Punica. Was machen sie da? Klar, sie schütten das Zeug nur so in sich rein und anschließend kotzen sie den ganzen Scheiß wieder in den Sand und verrecken. Das ist ein negativer Grenzertrag.
• Sehen sie die Person rechts und links neben ihnen? Die werden beide am Ende des Semesters nicht mehr da sein.
• Warum haben britische Unternehmen eine höhere Eigenkapitalqoute? Erster Grund: Wir haben den Krieg verloren
• Mit dem Grenzwert ist es wie mit dem Highländer: Es kann nur einen geben
• Ich bin das Exmatrikulationsamt
• Totschlag ist generell sehr ungünstig
• Mit der Unendlichkeit ist das so eine Sache in der Mathematik. Endlospapier ist auch nicht unendlich, das habe ich selbst mal geprüft.
• Wenn Sie mich einmal mit ihrer Studiengebühr bezahlen, erst dann lasse ich mir etwas von ihnen sagen.(Ich glaube, dass den auch mal der Wenger gebracht hat)
• Ihre Argumente sind so schwammig, wie Ihr Busen
• Ich mache besser die Türe zu, nicht daß noch jemand hört, was ich Ihnen hier erzähle.
• Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit ‘was drin
• Im allgemeinen geht man davon aus, daß die Bevölkerungszahl steigt, entweder durch Einwanderung oder eben durch Eigenleistung
  

Osterplanung

• Donnerstag: Boot, eigentlich ziemlich unspektakulär, aber zu Ostern kommen Freunde aus quasi ganz Deutschland: München, Nürnberg, Wiesbaden, Fulda, Siegen, Karlsruhe...und alle haben nur ein Ziel: Den Rausch ;)
• Freitag: Karfreitagsgrillen...das ist alles was ich dazu sagen kann
  
• Samstag: Erstmal einen Teil der Movienight in der Metropole Bütthard schauen und dann (so ab halbeins oder so) geht´s ab zur Fete im AGS Haus. Juhu!
• Sonntag: Essen gehen mit the one and only: Meiner Oma; später dann vermutlich Hasenfete oder (was mir lieber wäre) Laby
• Montag: Fabians Geburtstag...

Where is my mind...

Rock am Ring \Rock im Park (Survival-)Tipps

• 2 Zigaretten sind kein adäquater Pfand für einen Einkaufswagen
• Merke dir die Wörter "Ich weiß von nichts" bzw. "Damit habe ich nichts zu tun"
• Die Kombination: 1 Zelt, viele Stühle, eine Packung Grillanzünder und 1 Feuerzeug kann böse enden
• Helga ist out, Holz ist in
  
• Wenn dir etwas gefällt, nimm es mit
  
• Wenn du beim Plündern (in flagranti) erwischt wirst: Rennen
• Wenn bei dir Diebesgut entdeckt wird: Alles abstreiten; alternativ: Beweise vernichten
  
• Es ist falsch zu denken, dass man vor dem ersten Wellenbrecher unerkannt pinkeln kann
• Bei Gelegenheit sollte man mal im Frankenstadion ein bisschen kicken
• Wenn Corey Taylor sein Shirt in die Menge wirft, sich ca. 20 Leute darum prügeln und jemand mit einem Taschenmesser das Ding zerschneidet, obwohl es noch alle festhalten: Lass´auf keinen Fall los
  
• Du bist die Donots
• Lasse dir im Suff keinen Ohrring stechen
  
• Auf der Stehfläche im toten Winkel eines Krankenwagens* haben bis zu 4 Personen Platz
• Auf diese Weise kann man sogar in den Bandbereich kommen
  
• Falls dich im Bandbereich eine Security sieht: Rennen
• Ein Feuer kann man auch mit Wasser löschen, mann muss es nicht extra auskotzen
• Hüte dich vor der 4-köpfigen Frau mit den 8 Armen
• Bei Jungs bringt die Pille herzlich wenig
• Waschen ist böse...und es gibt nur einen Grund dies trotzdem zu tun. Den hatte die Carina im Haar...(igitt)
• Vollkommen egal was gerade schiefläuft(Thomas brennt, Augenbraue offen, Filmriss bei Konzerten, Schlafsack wird zum Wasserbett etc.), Bier ist die Lösung
• Falls du die Flodders triffst: Renn´ weg oder besteche sie mit Bier
  

Special: Wenn´s um die Wurst geht

• Wenn man ausversehen ein Dixi umwirft: Rennen
• Wenn man auf ein paar Dixis 20 Minuten rumtrommelt und eine Security kommt: Rennen
• Wenn man ein Dixi anzündet und beim rausgehen sagt, dass man es angesteckt hat, vergewissere dich, dass nicht irgendein Sitzpisser die Securities ruft.(-> auch rennen)

To be continued...

*Achtung, bei höheren Geschwindigkeiten kann es beim Absprung vom Sanniwagen zu Verletzungen kommen!

Armes Deutschland

Jens "wenn es nach Leistung geht " Lehmann, der unsympathische Mann von der Insel, hat es geschafft. Mit seinen 36 Jahren löst er unseren WM-Helden von 2002 im Kasten ab. Na dann Jens, viel Spaß beim Eröffnungsspiel in München. Kannst dir schon mal ein paar Ohropax besorgen...

P.S. Jens Lehmann überträgt die Vogelgrippe und wurde bis zum 18. Lebensjahr gestillt.

Happy Birthday Roman

Der Roman wird heute 23 (alter Sack)

Schlossgrabenfest

So die ersten Bands:
Juli, Fools Garden, The Flames, Die groben Junggesellen, EL*KE, Dorfdisko

O.K., nichts tolles dabei, aber der Spaß koscht ja nüscht. Außerdem gibt´s bestimmt wieder Caipistände ;)

The Simpsons

Endlich ist er da, der Trailer zum Film (naja, zumindestens die Gewissheit, dass es wirklich einen Film geben wird)):
http://www.youtube.com/watch?v=vnnbmg...

Hm, anscheined wurde er aus dem Netz genommen, copyright und so...

Und wer es noch nicht kennt: Der Vorspann im (Kampf den Anglizismen) wirklichem Leben
http://www.youtube.com/watch?v=49IDp76kjPw

Komische Freunde

Stories vom WE(genau genommen sogar nur vom Samstag):
Der Chrissi schüttet sich auf´m Boot absichtlich ein halbes Bier über den Kopf. Warum frage ich? Ich verstehe es nicht...Eine halbe Stunde später spritzt er noch ein bisschen mit Bier rum und ein paar Minuten später pennt er auf dem Tisch ein. Komischer Typ.
Die Herren Kreuzinger und Hornung fahren auf´s Clubspiel und richten sich dermaßen, dass sich keiner von beiden mehr erinnern kann, dass sie am Abend noch angerufen wurden.
Und zwei andere Kaputte fahren nachts um 12 nach Holland um sich einzudecken. Sie sind insgesamt 12 Stunden unterwegs um dann festzustellen, dass die Coffeeshops geschlossen haben. (haben dann aber noch was von 2 Typen bekommen, sie sie dann mitgenommen haben)

Enthüllung: Merkel ist ein Mann
Sensation: Gelb ist eigentlich rot
Breaking News: Hund kann bis unendlich zählen

Wie mir der 1. April auf den Sack geht...