· George Lucas (Star Wars)
- Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse
- ALLE Schwerter leuchten
- die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End
- wenn man „Das Auge“ sieht, ist jedesmal ein rhythmisches Atmen zu hören
- Boromir würde sich am Ende von Teil 1 nach dem Kampf in Luft auflösen
- Frodo würde die ganze Zeit irgendwas von irgendeiner Macht faseln
- Eomer wäre schwarz und ein alter Kumpel von Aragorn.
· John Woo (Mission: Impossible 2, Paycheck, Face\Off)
- Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
- Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig
- sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung
· Woody Allen:
- schwarz/weiß und mono
- Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert
- Wahlweise würde Woody nur 10% des Filmmaterials neu drehen und den Rest aus drei grottenschlechten japanischen Softpornos umschnippeln.
· James Cameron (Titanic, True Lies, Terminator 2)
- jeder Film kostet 400Mio $
- Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit „Ich bin der König der Welt“
- Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht „I‘ll be back!“
· M.Shyamalan (The Sixth Sens, The Village, Unbreakable)
- zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot
· Michal Bay (Pearl Harbor, Armageddon, The Rock)
- Gimli´s Axt hat an der Seite riesig „Wilkinson“ stehen. Aragorns Klamotten sind von „Jack Wolfskin“ und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.
- als Frodo und Sam Hobbingen verlassen ... explodiert es
- als Frodo und Sam Bree verlassen ... explodiert es
- bevor die Nâzgul auf der Wetterspitze sind, verpissen sich die 4 hobbits und lassen sie explodieren
- an der Furt kommt kein Wasser, sondern ein riesiger Feuerschwall (in slomo)
- Moria ... explodiert
- Pippin und Merry quasseln noch mehr als jetzt
- Frodo verliebt sich in Arwen, anstelle von Gandalf geht Aragorn in Moria von Bord, der Rest dürfte bekannt sein
- Frodo heult nur noch in slomo
- Aragorn würde von Ben Affleck gespielt und Elrond von Bruce Willis
- Gandalf handelt mit Elrond einen Steuererlass für den Fall aus, dass Mittelerde gerettet wird
- Gandalf wird am Anfang erst noch aus langjähriger Gefangenschaft entlassen, weil man seine Kenntnisse für Barad-Dur benötigt
- Frodo sammelt Beatles LPs
· Ridley Scott ( Alien, Blade Runner, Gladiator)
- Frodo hätte eine Identitätskrise
- im Wald gäbe es Einhörner
- die Nazgul hätten ein Design von Giger
- Sauron wäre ein Feinschmecker
- Die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.
· Alfred Hitchcock (Die Vögel, Psycho, Vertigo)
- Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz
- Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate‘s Motel und am Schluss stellt sich heraus, dass Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist und geredet hat
- Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.
· John McTiernan (Stirb langsam, Last Action Hero)
- Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: „Ich liebe solche Tage...“, während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt
- Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit überlegen, ob er Arwen anrufen sollte
· Roland Emmerich (Godzilla, Independence Day, The Day After Tomorrow)
- Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen
- Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt
- Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben
- Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo beim Erledigen seiner Aufgabe
- Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich („It´s like kind of...“)
· David Fincher (Sieben, The Game, Fight Club)
- Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung
- Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen
· David Lynch (Dune, Lost Highway, Mulholland Drive)
- Noch düsterere Stimmung
- Die Kampfszenen wären mit „Rammstein“ unterlegt
- Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren...
- Die übrige Filmmusik wäre von Toto und instrumental
- Große Teile der Handlung würden in einer Wüste spielen
- Frodo würde von Kyle McLachlan gespielt
- Das Balrog wäre 300 Meter lang, hätte einen Durchmesser von zehn Metern, keine Gliedmaßen, keine sichtbaren Wahrnehmungsorgane, ein Maul mit zweimal drei Kiefern und meistens im Wüstensand verborgen
- Der zweite Teil wäre eine Fernsehserie namens "Das Geheimnis von Twin Towers".
· Stanley Kubrick (Full Metal Jacket, Shining, 2001: Odyssee im Weltraum)
- Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen
- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria
- Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie „Droog“, „Dewotschka“ und „Maltschik“
- Gimli wird von Jack Nicholson gespielt
- die ersten zweieinhalb von drei Stunden Film spielen in der Schwerelosigkeit
· Spike Lee:
- Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze
· Paul Thomas Anderson (Boogie Nights, Magnolia, There will be blood)
- Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere
- Kämpfe wären Nebensache
- Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre 17 Stunden lang.
· Quentin Tarantino / Robert Rodriguez( From Dusk Till Dawn, Pulp Fiction, Desperado)
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, dass Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre „fuck“ und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen
- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...
- Legolas würde seinen Bogen in einem Gitarrenkoffer herum tragen
- Arwen würde von Salma Hayek gespielt
- Gandalf natürlich von Harvey Keitel
· Die Wachowski-Brüder (Matrixtrilogie)
- Durch Gandalf erfährt Frodo, dass die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell „3210“ einer bekannten finnischen Schwertschmiede
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt
- Elrond wäre kein Elbenchef, sondern ein Agent
- das Tor von Moria wäre in einer coolen Kampfsequenz zwischen den Gefährten und Orks in viele kleine Stücke zerbröselt worden
- Legolas wäre total weiß gekleidet
- Arwen und Galadriel wären lesbisch, würden sich in Farbe wälzen und gegen Aragorn intrigieren
- Elrond trägt eine Sonnenbrille
- Boromir trägt seinen Schädel kahl geschoren, Schnurr- und spitzen Kinnbart und bittet seine Gefährten, ihn bei seinem Kosenamen „Cypher“ zu rufen
- Das Auenland wäre irgendwie grünstichig
- Frodos Nachname wäre Anderson
- J.R.R. Tolkien wäre eine Filmfigur, würde aber "Der Schöpfer" genannt
- Der Ring wäre rot. Es gäbe außerdem noch einen blauen Ring, der aber eine andere Wirkung hätte
· Die Coen-Brüder (Fargo, The Big Lebowski, No Country for Old Men)
- Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muss Frodo daheim feststellen, dass sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist!
- Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffsstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über‘s Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt
- Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag
· Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen
- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong „The golden Ring ist the key to the circle of life“ würde in der deutschen Fassung von Bro´Sis interpretiert
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!
- Es gäbe diverse Figuren, auch Hauptfiguren, die im Buch nicht vorkommen
- Irgendwie käme auch die halbe Handlung nicht im Buch vor
- Und vom Buch käme nur die Hälfte im Film vor
- Nur der erste Film käme ins Kino, die anderen würden direkt auf Video/DVD releast und hätten noch weniger mit Tolkiens Werk zu tun, zumal das Buch schon komplett im ersten Streifen verfilmt worden wäre
- Nachdem der Film wie eine Bombe in den Kinos eingeschlagen ist, würde entweder mit den Hauptfiguren oder mit markanten Nebenfiguren eine TV-Zeichentrickserie gedreht.
· Ein beliebiger Porno-Regisseur:
- Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind
- Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache
- Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache
- Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu
- Im bekannten Swingerclub „Zum rossigen Pony“ kommt es dann zur großen Endorgie...
· Steven Spielberg (Indiana Jones, Schindlers Liste, Jurassic Park)
- Bilbo kommt in eine Höhle, findet den Ring auf einem Sockel liegend. Er nimmt schnell den Ring und legt eine kleine ET-Figur stattdessen hin, will gehen, doch plötzlich kommt Gollum als riesige Kugel hinter ihm hergerollt und zerquetscht ihn fast
- Frodos Traum in dem die Hobbits versklavt werden ist in s/w und die Orks tragen SS Uniformen
- Das Balrog ist ein riesiger Saurier. Gandalf zündet auf der Brücke eine Leuchtfackel und wirft sie in die Tiefe, worauf Balrog hinterher hechtet
- In der Szene im tänzelnden Pony wo der Ring Frodo auf die Hand „rutscht“ leuchtet Frodos Finger plötzlich ganz komisch
- Die vier Hobbits werden auf der Bockenburger Fähre von einem riesigen Hai attackiert
· Tim Burton ( Sleepy Hollow, Sweeney Todd, The Nightmare Before Christma)
- die Nâzgul wären kopflos
- Gollum wäre eine Puppe
- der ganze Film wäre in ein einziges nebliges, dunkel-schwarzes Set
- Sämtliche Trickaufnahmen wären in Stop Motion gedreht worden, auch wenn es am Computer realistischer aussehen würde
- Die Gefährten wären nicht wirklich lebendig.
· Bully
- 6 der Gefährten würden gespielt von Bully selbst
- Aragorn hieße „Ranger“ und nicht „Strider“ und würde von Christian Tramitz gespielt
- Legolas wäre eine Tunte und käme aus Rosawald
· Kevin Smith (Clerks, Jay und Silent Bob schlagen zurück, Dogma)
- Der Film wäre in elbisch und in anderen Sprachen nur untertitelt
- Gandalf ist stumm und Aragorn will alle 2 Minuten jemanden poppen
- die Hobbits hießen Mallrats
- Arwen würde jeden in eine Diskussion um ihre Beziehung zu Aragorn verwickeln
· Zucker/Abrahams/Zucker (Hot Sho6ts, Nackte Kanone, Scary Movie)
- "Die Gefährten" hieße "Lord Of The Rings - Die Mutter aller Fantasyfilme"
- "Die zwei Türme" hieße "Lord Of The Rings 2 1/2"
- "Die Rückkehr des Königs" hieße "Lord Of The Rings 33 1/3"
- Arbeitstitel der Trilogie: "Die unglaubliche Jagd nach dem verrückten Ring"
- Lloyd Bridges würde Gandalf spielen, der nach kuriosen Kriegseinwirkungen und daraus resultierendem Zusammengeflicktwerden diverse Schrauben locker hätte
- Einige weitere Darsteller: Leslie Nielsen, Charlie Sheen, O.J. Simpson, Val Kilmer, Priscilla Presley...
- Weird Al Yankovic hätte in jedem Teil einen Mini-Auftritt
- Im "Tanzenden Johnny" gäbe es eine blinkende Tanzfläche wie im "2001 Odyssey", damit mal wieder so richtig Saturday Night Fever verballhornt werden könnte
- Einiges, was in diesen Listen auf andere Regisseure bezogen erwähnt wird, würde auch hier angewandt im Zuge der mindestens 35 Parodien pro Film
- Mindestens eine Schwertkampfszene wäre auf jeden Fall eine Star-Wars-Verarsche
- Bei den übrigen Kampfszenen würden u. a. Rambo, Rocky, Matrix, Popeye, die Terminator-Trilogie sowie diverse Mantel- und Degenfilme durch den Kakao gezogen
· Penelope Spheeris (Wayne's World, diverse Chris Farley Filme)
- Vor den drei Filmen gäbe es dieselbe Chose, zumindest aber die Protagonisten, schon bei Saturday Night Live zu sehen
- In Mittelerde gäbe es Kabelfernsehen. Ein wichtiges Element für die Handlung
- Der Soundtrack würde zu 50-70% aus Heavy Metal bestehen
- Die meisten guten männlichen Hauptfiguren hätten lange Haare und würden Heavy-T-Shirts tragen. Die Bösen nicht, die wären yuppiemäßig-adrett frisiert und gekleidet
- Arwen spräche auch Kantonesisch und könnte Kung Fu
- Das träfe nicht nur auf Arwen zu
- Spätestens, wenn es einen der Filme zum dritten Mal sieht, würde das Publikum bei Arwens erstem Auftritt das Becken nach vorn aus dem Kinositz/Fernsehsessel bewegen und "Schwing!!" rufen
- Im übrigen liefe, wenn Arwen das erste Mal zu sehen ist, im Hintergrund "Dreamweaver" von Gary Wright
- In jedem Teil spielte ein bekannter Rockstar oder eine Rockband sich selbst (z. B. Alice Cooper oder Aerosmith). Was die in Mittelerde verloren haben, wär völlig unwichtig
- Das meistgesagte Wort wäre "Exzellent"
- Verneinungen kämen meistens mit ziemlicher Verzögerung. Das Publikum liebt sowas. Nicht
- Die Gefährten "sind unwürdig, sie sind unwürdig..."
· Mel Brooks (Space Balls, Helden in Strumpfhosen, Dracula- Tod aber glücklich)
- Mel Brooks würde nicht nur Regie führen, sondern außerdem mindestens eine Hauptfigur (z. B. President Elrond) spielen, die Filme produzieren, die Drehbücher und den Titelsong geschrieben haben und wahrscheinlich letzteren im Laufe des ersten Films sogar selbst singen
- Die Filme würden so ziemlich das gesamte Fantasy-Genre aufs Korn nehmen, insbesondere aber eine markante frühere HdR-Verfilmung
- Bei einer Kampfszene würde entweder einer von der Filmcrew oder die gerade aktive Kamera mit einem Schwert umgemäht.
- Überhaupt würden die Kameras so einiges über den Haufen fahren.
- Anne Bancroft würde Galadriel spielen.
- Und wenn Mel wollte, würde er die ganze Trilogie in Schwarz/Weiß drehen. Oder als Stummfilme.
· Nora Ephron (Schlaflos in Seattle, E-Mail für Dich, Harry und Sally)
- Neuer Filmtitel: "Schlaflos in Mittelerde"
- Es würde unausgesetzt regnen, aber nicht gewittern
- Es gäbe nur zwei erwachsene Hauptfiguren: Tom Hanks als Frodo und Meg Ryan als Arwen
- Frodo wäre Witwer und hätte einen Sohn
- Der Film wäre komplett frei von Gewaltszenen
- Das wäre das erste Mal, daß die Mehrzahl der Zuschauer bei einer Tolkien-Verfilmung das Heulen kriegt. Einmal, weil der Film so romantisch wäre und zu Herzen ginge, und dann, weil er mit dem Buch nicht das Geringste zu tun hätte
